Henk Velthuis.
Wat moet je dan als (christelijke) ouder doen en … wat moet je vooral niet doen?
Wanneer je kind je vertelt, dat het valt op iemand van het eigen geslacht, breekt voor christelijke ouders vaak een verwarrende tijd aan. Vragen dringen zich op: Hoe zullen mensen reageren? Wat zal ‘de kerk’ zeggen? Hoe moet ik er vanuit de bijbel tegenaan kijken? Toch is het belangrijk om allereerst aan je kind te denken. In deze blog spreek ik vooral over homoseksuele kinderen, niet over transgenders, hoewel voor deze kinderen voor een deel dezelfde problemen spelen.
Veiligheid voor je kind
Wanneer je kind vertelt, dat het homoseksueel of lesbisch is, dan heeft je kind al een heel traject van vragen en verwarring doorlopen. Belangrijk is dan, dat je je kind laat weten, dat je hem of haar volledig accepteert. Denk er aan: je kind is geen ethisch of theologisch ‘probleem’, maar je eigen kind, dat jouw steun heel hard nodig heeft. Laat je kind dan ook het tempo bepalen waarmee het ‘uit de kast’ wil komen.
Je kind heeft God niet vaarwel gezegd
Wanneer je kind vertelt, dat het op iemand van het eigen geslacht valt, betekent dat niet, dat je kind God heeft losgelaten, of het geloof is kwijtgeraakt. Begin daarom niet met het citeren van Bijbelteksten die daarover lijken te gaan. Luister naar wat je kind vertelt, sla je armen om je kind heen en vertel dat je kind ALTIJD jouw geliefde kind is en blijft en ook, dat je kind Gods kind is en blijft. Dit laatste is belangrijk; je kind heeft vaak al geruime tijd geworsteld met zijn of haar homoseksuele gevoelens, voordat het uit de kast durfde te komen. Afhankelijk van de geloofsgemeenschap, waarin het is opgevoed zijn er meerdere veroordelende preken gehouden of uitspraken over homoseksualiteit gedaan. Je kind kan daardoor de overtuiging hebben gekregen dat zijn of haar gevoelens zondig zijn. Hierdoor kan je kind ook een negatief beeld over zichzelf ontwikkelen. Om je kind hiervoor te beschermen, is het noodzakelijk om je kind te laten weten dat je het onvoorwaardelijk liefhebt. Leg de naam van je kind maar in Gods handen en bid om wijsheid en Gods leiding voor je kind en voor jezelf.
Je kind doet dat ook niet onder invloed van de ‘homocultuur’
In zowel de kerk als de samenleving leven er diverse vooroordelen over homoseksualiteit. Zo zou homoseksualiteit aangeleerd zijn, of overgenomen uit een ‘dominante’ homoseksuele cultuur. Dat is niet waar; in de eerste plaats bestaat er niet zoiets als een ‘dominante homocultuur’. In de tweede plaats is een homoseksuele geaardheid niet iets waarvoor je kind kan kiezen, evenals het ook zou kunnen kiezen voor een heteroseksuele geaardheid. Het heeft dan ook geen zin om aan je kind te vragen of hij of zij daar wel zeker van is. Evenmin heeft het zin om een ‘genezingstraject’ aan te bieden. Het kan zelfs schadelijk zijn; de ‘genezing’ gaat niet lukken en je kind kan er zelfs depressief van worden.
Ga op zoek naar goede literatuur en praat met andere ouders
Om je kind goed te kunnen ondersteunen, is het goed om je in te kunnen leven wat je kind doormaakt. Je kind heeft waarschijnlijk al veel commentaar over zijn of haar geaardheid gehad en zal nog veel kritiek en vooroordelen over zich heen krijgen. De steun van jou als ouder heeft je kind dus hard nodig. Toen onze dochter uit de kast kwam hadden mijn vrouw en ik niet zoveel behoefte aan het zoveelste boekje dat de bekende teksten nog eens uitlegt of een bijbels betoog bevat over het ‘thema homoseksualiteit’, maar literatuur met ervaringsverhalen van homoseksuele jongeren of hun ouders. Een boek dat ons goed geholpen heeft is het boek ‘Verscheurd’ van de Amerikaanse schrijver Justin Lee. Justin Lee is zelf homoseksueel en beschrijft in dit boek zijn zoektocht hoe om te gaan met zijn geaardheid. Het gaf ons een inkijkje in wat mensen met een homoseksuele geaardheid allemaal te verwerken krijgen. Ook andere boeken kunnen helpen. Verder zijn wij lid geworden van een oudergespreksgroep, waar we ons verhaal konden delen en verhalen van andere ouders horen. Je merkt dat je niet de enige bent, andere ouders lopen vaak tegen dezelfde problemen en vooroordelen aan als jijzelf. Bedenk ook dat niet alleen je kind, maar ook jijzelf als ouder commentaar en kritiek over je heen kunt krijgen, als je opkomt voor je kind. Je hebt dan die steun van andere ouders hard nodig.
Weiger pertinent een discussie aan te gaan over Bijbelteksten
Wanneer je aan mensen in je kerk vertelt, dat je kind homoseksueel is, valt er soms een ongemakkelijke stilte. Soms zeggen mensen dan dat het ‘zonde’ is, of ‘een gevolg van de zondeval’. Soms willen mensen ook van je weten hoe je denkt over het handvol Bijbelteksten dat lijkt te gaan over homoseksualiteit. Weiger dat; wij hebben meegemaakt dat je wordt gebombardeerd met die teksten, het lijkt alsof je ze allemaal tegelijk moet uitleggen en het is maar de vraag of je gesprekspartner echt geïnteresseerd is in jouw mening. Waarschijnlijk is het de bedoeling om je ervan te overtuigen, dat je kind helemaal verkeerd zit. Zeg dat jouw kind geen ‘theologisch vraagstuk’ is, maar een mens van vlees en bloed, jouw kind. Meestal stel ik een aantal wedervragen:
Bekijk eerst eens de film ‘Prayers for Bobby’ op YouTube.
Stel jezelf eens voor dat het jouw kind zou zijn … Wat zou je dan doen?
Stel je kind of kleinkind is homoseksueel, voelt het zich dan veilig genoeg om bij jou zijn of haar verhaal te doen?
Hoe wil je voorkomen dat homoseksuele jongeren depressief of zelfs suïcidaal worden?
Veel homoseksuele jongeren verlaten de kerk, omdat ze zich er niet geaccepteerd voelen zoals ze zijn. Sommigen raken zelfs van hun geloof af. Hoe wil je voorkomen, dat homoseksuele jongeren de kerk verlaten of zelfs hun geloof verliezen?
Hoe zorg je voor een veilige kerkgemeenschap ook voor homoseksuele jongeren?
Wanneer je hier een eerlijk antwoord op krijgt is er misschien de ruimte om op de bekende Bijbelteksten in te gaan. Tot nog toe heb ik op deze vragen geen eenduidig en eerlijk antwoord gekregen en ga ik dus ook niet in discussie over Bijbelteksten.
Wel of geen relatie?
Een ‘heet hangijzer’ is het hebben of aangaan van een relatie van je kind. Voor veel kerkgemeenschappen ligt dit gevoelig. Niet voor iedereen is een celibatair leven haalbaar. Voor veel homo’s en lesbiennes is deze last te zwaar. Laat ook hierin je kind zijn of haar keuze maken met God. Hoe je er over denkt, blijf je kind in ieder geval accepteren, inclusief partner. Wijs je kind nooit de deur.
